누군가는 말했다, 밀당은 관계에 긴장감을 준다는 점에서 중요하다고. 그래서 밀당은 꼭 필요하다고. 그냥 그 사람은 그렇구나 하고 말았다. 나의 경우는 아니다. 밀당만큼 피곤한 일도 없으니까. 좋은 얘기만 하기에도 시간이 부족한데 밀당을 왜 할까 싶다.
어떤 관계에서건 밀당을 시도하면, 난 밀당에 참여하지 않으려는 편이다. 그냥 그 관계에서 벗어날 궁리를 한다. 밀당을 하는데 드는 피곤함이 싫기 때문이다. 그 피곤함은 좋은 감정을 손상시키고 그래서 관계를 단축시키는 이유가 될 때도 있다. 그러니 상대방에겐 긴장감일지 몰라도 내겐 그냥 피곤함이다.
고양이와 살며 배운 소중한 경험이기도 하다. 비단 고양이 뿐이랴. 동반종과 함께 살면 배울 수 있는 귀한 경험이다(문조는 제외? 크). 내가 사랑을 주면 그냥 그만큼 받아들인다. 여기에 이해득실을 따지는 반응 같은 것 없다. 좋으면 좋은 거고 싫으면 싫은 거다. 그래서 그냥 믿는 것, 이것이 좋다.
언젠가 안철수의 화법이라고 설명한 글을 읽은 적 있다. 서울시장 출마 여부로 한창 시끄럽던 시기에 인터넷 게시판에서 우연히 읽었다. 정치공학의 맥락에서 ㄱ이란 말은 ㄴ 혹은 ㄷ을 뜻하겠지만 안철수에겐 말 그대로 ㄱ이라고 했던가. 안철수는 ‘출마를 고민 중이다’고 했고 기자는 ‘출마 예정’이라고 해석했다. 안철수의 지인은, ‘말 그대로 출마를 고민하고 있다는 얘기다’라고 번역했다. 그냥 이런 게 편하지 않나? 내가 인간관계를 너무 단순하게 해석하기 때문에 이런 건지도 모른다. 하지만 이것을 ‘투명함’이라고 부를 수 있다면 그냥 이런 투명함으로 관계를 맺는 게 편하지 않나? 편해야 오래 갈 수 있는 거고.
혹은.. 어느 영화였더라.. 더 사랑하는 사람이 약자라는 대사가 나온 영화가… 그래. 사랑의 감정이건 다른 어떤 감정이건 더 사랑하거나 더 헌신하는 사람이 관계에서 취약해지는 면이 없다고 할 순 없겠지. 그렇다고 그런 감정을 이용한다면 이건 정말 끔찍한 일이다. 때때로 밀당은 이런 감정의 불균형을 밑절미 삼아 일어나는 위험한/윤리적이지 않은 행동이지 않을까…
그래서 나부터 사람 감정으로 장난치지 않기 위해 애쓰지만.. 내가 얼마나 잘 하고 있는지는 모르겠다.
그나저나 고양이 나이 세 살인 바람의 칭얼거림이 늘었다. 무슨 이유일까? 아, 이건 밀당보다 더 어렵다. 끄응… 그저 칭얼거림이길 바랄 뿐이다.
+
늦기 전에 대답을 해야지..
그 영화는… 아마 김대우 감독의 <음란서생>일 거예요. 아, 다른 영화에서도 나왔는지는 모르겠지만요.
그나저나, 고백받은 건 처음이라고 하시길래 더더욱 생각할 시간이 좀 필요하실 거라고 여겼고 부담스럽게 대답을 재촉하거나 조르는 것처럼 보이지는 않았으면 했거든요. (그러기에는 이미 충분히 만나자고 조르고 있어서 찔리지만….) 그런데 혹시 뭔가 밀당같은 것으로 비쳤으려나 싶기도 해서 걱정도 되네요.
원글에 동의하는 부분이 분명히 있지만, 한편으론 모든 관계가 취약한 만큼이나 참여하는 사람들도 취약하게 만든다는 생각을 해요. 관계에서 일어나는 감정의 교류가 깊을수록 더… 과연 덜 사랑하고 덜 헌신한다고 해서 덜 취약해질수 있는 것인지는 좀 의심스럽더라구요, 흐흐; 또.. 취약함은 어느 면에서는 위태로움이겠지만, 다른 면에서는 외부에 대한 민감성이나 개방성일 수도 있고. 그렇게 인식하고 있는 한에서, 위험성을 알면서도 취약함을 드러내는 것도 하나의 선택이고 자신의 기반이 흔들리거나 움직이는 것을 감수하겠다는 것 아닐까요. 그래서 관계의 윤리성이나 상대가 직면한 위험성을 ‘먼저’ 걱정함은 존경스러운 태도이기도 하지만 한편 꽤 아픈 것이기도 하고요…
조르기 싫어서 말하지 않았지만, 보고 싶었어요.
+) 바람은 동생이 필요한 게 아닐까요? (…멋대로..)
++) 오늘은 이 글의 의미를 고민하며… 그래도 대답이 있고 없을 뿐 빠르고 늦은 것은… 너무 걱정하지 마시길요.
+++) 다른 방법으로 전달할까 고민하다가, 달리 내일 뵙기 전에 전달할 방법이 없을 것 같아서; 여기다 써 봐요. (원래 오늘 센터에 가려고 했었는데 지금 일하는 곳에서 오늘이 근무 마지막 날이라서요. 할 일은 별로 없지만 저녁에 인수인계를 해야 하거든요.; 그래서 아쉽지만 센터에는 못 갈 것 같더라구요.) 그러니 답을 하실 거라면 댓글로는 안 주셔도…;;;
아, 맞아요. 그 영화였어요. 고마워요. 🙂
취약함을 민감성이나 개방성으로 해석한다는 점에 전적으로 동의해요. 저 역시 그렇게 믿고요. 그래서 관계에선 누가 덜 취약하고 더 취약한지엔 좀 의문이기도 해요. 어쩌면 취약해지지 않으려고 애쓸 수록 자신의 취약성을 더 생생하게 드러내는 듯도 하고요.
아마도 제 글에서 취약성은 정희진 선생님의 칼럼에 나타난 시간성에 더 가까운지도 모르겠다 싶어요. 아닐 수도 있지만요.. 아하하 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
그리고.. 답글은 공개글이라 많은 걸 가려가며 써야 하네요.. 하하. ;;
전 비공개 님의 태도가 아니라 제 태도가 고민이에요. 비공개 님의 걱정은, 적어도 제 입장에선 괜한 것이고요. 물론 앞으론 서로의 고민으로 남겠지만요.
뭐랄까.. 전 일종의 제안으로 받아들였어요. 그리고 그 제안이 기뻤고 또 한편 고마웠고요. 그러니 그냥 표현하고 싶은 게 있다면 망설이기보다 그냥 표현해주시길 바라고요. 어디까지나 비공개 님이 원하시는 방향에서요.
이야기가 겉돌 수밖에 없겠어요. 만나서 얘기해요. 🙂
+저도 동생이 필요하나..라는 고민을 진지하게 하고 있어요.. 흐흐흐
단순하고 솔직한게 최고죠! 🙂
정말 단순한게 가장 좋아요! 🙂
ㅎㅎ저도 밀당은 싫어요. 뭔가 낭만적이지가 않다, 라는 이유지만요. 더 많이 좋아하는 사람이 손해라지만 뭐 어쩌겠어요. 사랑하는 마음도, 슬퍼하는 마음도 오롯이 제 것이니까. 전 그냥 제가 좋아하는 만큼 묵묵히 사랑을 주는 게 참 좋더라고요.
흐흐. 밀당이 뭔가 낭만적이지 않다는 말, 좋은데요? 읽는 순간, 딱 이거다 싶기도 해요. 흐흐흐.
그쵸? 그냥 좋아하면 그런 마음을 표현할 수 있는 만큼 묵묵히 주는 게 정말 좋은데요. 🙂
하지만 나에게 루인은 평생 밀당하는 느낌의 사람이랄까 ㅎ 내가 주는 사랑만큼 나에게도 사랑을 주세효 +_+ (웃자 웃자 웃자는거임;;;; -ㅅ-;; 심각하게 답하면 울지도 몰라 ㅠ)
그게 미스터리죠. 전 밀당을 하지 않는데 몇몇은 제가 밀당을 한다고 얘기하니까요.. 어떤 지점이 이런 차이를 야기하나 궁금하달까요.. 흐흐.
(아.. 심각하게 대답하고 싶다.. 크크크크크. 아니 ㄹㅅ님께 이상한 방식으로 투고하고 싶네요.. 케케케)
언제, 어떻게 밀당이 ‘실체화’되었는지 궁금해지네요. ..
제 경험을 질문하신 거라면, 그런 건 아니고요.. ^^:
최근 고민 중 하나가, 밀당이 이성애규범적 연애의 한 가지 방식이 아닐까라는 고민이 들더라고요. 밀당하는 것 자체가 이성애 각본의 일부고 이것이 연애를 구성하는 한 방식이고.. 뭐, 깊이 있는 고민은 아니고 그냥 이런 혐의 같은 것이 들었거든요.. 흐흐.
흐음…카카의 칭얼거림 역시 커졌답니다…게다가 목소리마저도 커져서 가끔 놀라기도 한답니다.
뒤늦게 질풍노도의 시기가 온 것일까요…
카카 마저도… oTL
카카는 좀 의연하고 점잖을 줄 알았는데요.. 흑.
다들 비슷한 시기에 질풍노도를 겪는 걸까요… ;ㅅ;
어머나 지금 와서 저 위에 제가 쓴 글을 보니 부끄러움에 온 몸이 비비꼬이지만 (으악)
밀당의 이성애규범성이라니 정말 흥미로워요. 듣고 싶네요. 언젠가 이를 논하는 글을 쓰신다면 꼭 보고싶구요. 🙂
그 기록이 얼마나 소중한 흔적인데요.. 🙂
나중에 다시 보면 또 다른 방식으로 재밌지 않을까요? 흐흐.
밀당의 이성애규범성은 정말 단편적 아이디어 수준이라 좀 천천히 고민해보려고요. 헤헤. ;;;