10년도 더 지난 일. 그때 나는 학교 수업을 마치고 집으로 가는 버스를 타고 있었다. 이유는 모르겠지만 그날 버스에 중학생 혹은 고등학생으로 여겨지는 사람은 나 정도였다. 평소와 다른 귀가였을까? 나보다 나이 많은 사람들만 가득한 것 같았던 버스. 창백한 등에 비친 사람들의 검은 얼굴.
나 역시 그 흔한 표정 중 하나로 창밖을 보며 집으로 가고 있었다. 집으로 가는 버스에 몸을 싣고 그저 멍하니 서 있었다. 그 어디 즈음이었을까? 내 앞에 서 있는 사람과 조금 떨어진 곳 의자에 앉아 있는 사람이 유난히 눈에 띄었다. 나처럼, 시내 한 복판에서 흔하게 볼 수 있는, 누구도 주목하지 않을 그런 평범한 모습의 두 사람이 눈에 띄었다. 그 둘은 조심스럽게, 그리고 수줍게 서로를 바라보고 있었다. 처음엔 조심스럽게, 나중엔 눈을 떼지 못 하고, 주변을 잊은 듯 서로를 바라보고 있었다. 그 수줍은 표정들. 그 표정이, 어렸던 나에게도 참 예쁘게 다가왔다.
나는 그 둘보다 먼저 내렸다. 하지만 그 둘을 마치 오늘 저녁 버스에서 본 것처럼 생생하게 기억한다. 그리고 마치 새로운 궁금증처럼 궁금해 한다, 그 둘은 어떻게 되었을까? 그 둘은 누구 하나 먼저 내리기 전에 서로의 연락처를 물었을까? 끝내 아쉬움과 안타까움을 가슴에 품고 말 없이 내렸을까? 어느 역에서 같이 내려 차라도 같이 마시며 조근조근 얘기를 나눴을까? 아님 그저 버스에서 내리면서 잊어야 하는, 다시는 만날 수 없는 우연이라고 체념하며 헤어졌을까? 나는 늘 궁금했다, 그 둘의 인연이. 내가 버스에서 내린 이후의 상황이.
그리고 자문한다. 나라면 그 상황에서 어떻게 했을까? 쉽게 답할 수 있다. 나는 아마, 그냥 내렸을 가능성이 크다. 상대방이 먼저 다가오길 바라지만 내가 먼저 말을 걸 용기는 없어, 그냥 나 자신을 다독이고 체념하며 그냥 내리길 선택하는 그런 삶.
… 돌이켜보면 내 삶은 항상 이런 모습이었다. 결국 내가 먼저 무언가를 할 용기가 없어 밍기적거리고 머뭇거리다가 결국 뒷걸음질 치고 마는 삶. 이런 삶이 부정적인 뉘앙스로서의 뒷걸음이라고 믿진 않지만, 그래도 뒷걸음질 친 건 확실하다. 사실이 그러하다. 나는 늘 회피하고 도망치고 머뭇거리다 말았다.
그 둘은, 10년도 더 지난 과거의 그 둘은 어떤 삶을 선택했을까? 그리고 내가 정말 궁금한 건, 그 보다 더 오래 전 그 어느 상황에서 내가 다른 선택을 했다면 내 삶은 어떻게 변했을까. 아니, 그렇게까지 멀리 갈 것도 없다. … 난 어쩌면 내가 선택한 적 없는 그런 삶을 살고 있는 건지도 모른다. 내가 선택한 적 없는 그런 삶을 꿈꾸며, 그 꿈 속에서 살고 있는 건지도 모른다.
음…서로를 바라보다가 둘 다 종점까지 못 내리고 갔을듯 해요ㅎㅎ
종점에서 연락처를 주거니 받거니 한 뒤에 몇년정도 사귀다가 어떠한 이유로 헤어지게 되고
평생 아름다운 추억을 간직하고 각자의 길을 걷게 되었지 않았을까요.
어쨌든, 추측할 수 밖에 없는 이야기라면 마음대로 상상하는게 제 취미에요ㅋㅋㅋ
루인님의 마지막 문장은 철학적이네요. 저도 항상 선택의 갈림길에 서면 정말 고민해요.
나비효과라고 하나요? 사다리 타기 하듯이, 한 갈림길에서 어떤 선택을 하면
그 이후에 가는 길은 전혀 다르게 되잖아요.
정말 한번의 선택으로 인생이 꼬일수도 있겠다는 생각을 가끔 해요;;;
오오… 종점까지 갔다는 얘기 괜찮은데요? 흐흐. 저도, 만약 서로 연락을 주고 받고 연애를 시작했다고 해도, 결국 헤어졌을 거라고 상상했어요. 흐흐.
아침 라디오에서 아마존 창업자가, 연봉이 상당한 회사에 다니고 있었는데, 나이 여든에 후회하지 않으려고 회사를 그만두고 창업했다고 하더라고요. 창업해서 실패하는 것보다 시도 자체를 안 한 걸 더 후회할 거 같다면서요..
요즘은 이런 생각을 하며 살아요… 흐흐.
저도 그냥 내렸을 듯. 그리고 막상 호감을 가지고 있는 상대가 버스 같은 데서 말 걸어와도 화들짝 놀라서 그냥 피했을 듯해요. ‘처음 본 사람에게 말을 걸다니 좀 이상한 사람일지도 몰라’ 하면서. 결국엔 용기가 없는 거겠죠-ㅅ-; 암튼 그렇게 돌아서놓고 자위하겠죠. ‘버스에서 만난 것 정도면 그다지 큰 인연도 아닐 거야. 그냥 스쳐가는 사람 중 하나였겠지’ 기타 등등. 왠지 써놓고 보니 우울하다요;;;;;;;
저는 모험심이 없는 편인가 봐요. 웬만큼 잘 아는 사람이 아니면 연애도 시작하지 않게 되더라는;
전 만약 상대방이 말을 걸어오면 그 순간 너무 긴장에서 굳은 표정 때문에서 그냥 헤어지고선, 나중에 후회할 듯해요. 으하하. ;;;
요즘 제 고민은 이래도 아쉽고, 저래도 아쉬우면 어떤 선택을 하는 게 조금은 덜 아쉬울까 예요. 예전엔, 아니 지금까지도 실패하면 안 된다는 강박이 강한데, 요즘은 그냥 어떤 게 나중에 덜 아쉬울까를 판단기준으로 삼으면 어떨까 하는 고민… 하하;; 쉬운 일은 아니겠지만요. 흐흐.
회피하며 도망친게 아니라 그것도 루인님의 선택이라고 봅니다 꼭 먼저 다가가고 말을 걸어야 용기있고 삶을 선택한 것이고 그렇지않다면 회피가 아니라. 그 상황에서 먼저 내리는 것을 선택하고..누구나 그 선택아닌 다른 선택을 선망해보지만 그것이 자신에게 최선이었기에 선택한 것이고…
살면서 가끔 선택을 바꿔보는 모험을 한번 감행해보는 것도 시도해보고 그런거죠 ㅋㅋ
참고로 연애에 관해서라면 전 예전엔 일단 무조건 그래도 고백이라도 한다 였는데…최근엔 반대로 아무것도 하지 않아요. 루인님 표현대로 제 자신을 다독이면서 아무것도 하지 않는 걸 선택하는 거죠.
상처받기 싫어서일 수도 있고…성급하게 고백하는 대신 좀 느긋해지자 이런 것도 있고. 암튼 아무것도 하지 않는 건 없다는 것. 아무것도 하지 않는 것도 선택이라고 말하고 싶네요
궤변인가 -.-;;
그쵸? 결국 선택이긴 한데.. 전 어쩌면 제가 선택하지 않은 다른 어떤 길을 선택하고 싶었던 거 같아요… 하하. 예전의 선택은 그 당시의 최선이었다고 믿으면서도, 요즘들어 그때 나는 사실 다른 선택을 바랐다는 걸 깨닫는 기분이랄까요? 으하하;;;