당신을 기억해요. 기억하면 무엇 하겠느냐고 중얼거리면서도 떠오르지 않는 당신을 기억해요. 그러니 기억을 헤집어 본들 무엇 하겠어요. 실체는 없고 막연한 그리움만 그리고 있는 걸요.

토요일답지 않게 잠시 외출을 했어요. 이렇게 나갔다 왔다고 해서 별일이 있었던 것은 아니 예요. 그냥, 바람이 많이 차서 헝클어지는 머리카락에 짜증이 조금 났었나 봐요. 그러니 무심결에라도 당신을 떠올릴 시간은 없었어요.

요즘 쓰고 있는 글을 보며, 조금씩 두려워하고 있어요. 왜 이렇게 위험한 날을 세우고 있는 것일까, 하고. 신랄함은 비판 받기 두려운 이의 행동이라고 했던가요. 어쩌면 그런지도 모르겠어요. 그래서, 이렇게 날이 잔뜩 서 있는 글을 쓰고 있는지도 모르겠어요. 자신의 몸이 말하는 언어를 듣고 쓰는 글이라지만 종종 그런 몸앓이들이 지나치게 날을 세우고 있다면, 스스로도 치치기 마련이죠. 소통을 막고 싶어 하는 몸이 지금을 채우고 있어서 일까요? 아니면 소통을 바라면서도 그 ‘피곤함’이 자기방어를 하고 있는 걸까요? 알 수 없지만, 이런 알 수 없음은 알고 싶지 않음과 얼마나 차이가 날런지.

당신이 있는 곳엔 바람이 부는지 궁금했어요. 이런 궁금함도 일시적인 스침이지 별다른 의미가 있는 것은 아니랍니다. 그러고 보면 루인 역시 무관심 속에 둘러 쌓여있다는 몸앓이가 외출 중에 들었어요. 이 “무관심”은 흔히 말하는 그런 무관심과는 의미와 맥락에서 차이가 있긴 하지요. 그럼에도 루인이란 사람이 참, 무관심 속에서 살고 있구나, 하는 몸의 반응을 느꼈어요. 스스로 만든 일이니 그 누구에게 말 하겠어요. 그저 이렇게 중얼거리며 제 삶의 한 단면을 다시 한 번 확인할 따름이죠.

따지고 보면, 소통이라는 일도, 참 피곤한 일이예요. 자신을 돌볼 여력마저 없을 땐, 다른 사람과 소통하기가 참 힘들어요. 그래서 자기애는 참으로 어렵고 힘든 일이예요. 스스로를 사랑할 때 에야만 비로소 다른 사람과 소통할 수 있으니까요. 일방적인/강제적인 희생은 서로에게 상처를 주기 마련이죠.

요즘 쓰고 있는 글들에 날이 가득한 모습을 보며, 무엇이 이토록 스스로들 지치게 했을까, 하는 의문이 들었어요. 무엇이 두려웠기에 이토록 신랄하게 말하고 싶어 한 걸까…

그래서 당신을 가만히 불렀어요. 당신, 하고. 이렇게라도 당신을 다시 불러들이지 않으면 스스로를 다독일 수 없겠구나, 했거든요. 그러니 화내지는 말아주세요. 아직도 이렇게 살고 있다고 혹은 당신을 이용했다고… 그저, 당신이란 이름이 너무 좋은 걸요.

죄송해요.

#
내일이 면접하는 날인데 아직 아무런 준비도 하지 않고 있다. 가능하리라 싶은 질문도 예상하지 않고 있고 뭘 해야지 하는 긴장감도 없다. 가기 전에 제출했던 학업계획서랑 생애사 쓴 것이나 읽고 가려나. 왜 이렇게 무덤덤한지 모르겠다. 너무 실감이 안 나서 당혹스러울 지경.

#
낯에 공개강의를 들으러 갔다. 즐거운 몸으로 녹음을 했고 컴퓨터에 옮겨서 CD로 구워야지 했다. 그런데 보이스레코딩 확장자는 VMM이란 파일이었고 이 파일을 MP3로 변환 시킬 수 있는 프로그램이 없단다;; 지식 검색 결과, 한 사람이 AS센터에 문의 했는데 용량이 가득 차면 컴퓨터로 옮겼다가, 듣고 싶으면 다시 메모리 카드로 옮겨서 들으라고 했다나-_-;; 이건, 도대체 어쩌란 말이냐!!!

#
요즘의 루인이 무섭다. 자꾸만 뭔가를 놓치고 있는 불안감. 이 불안함을 어찌하지 못하고 있다.

자신이 하고 있는 말이 무슨 말인지 알고 있어야 할 텐데. 이 블로그에 쓴 글들이 어느 날 루인의 목을 죄어 오리라..

제목처럼 그냥 조금 싱숭생숭하다. 벌써 겨울이불을 꺼내 덮고 아침이면 칼칼한 목이 신경 쓰여 따뜻한 유자차를 끓여 마시곤 한다.

그냥 조금 싱숭생숭하다. 뭔가 불안하고 마구마구 흔들리다가도 멍하니 맥을 놓고 있는 루인을 만난다.

그저 당신이란 막연한 이름을 짧게 중얼거리다가 문득 이름이 떠오르지 않아 먹먹해진 상태랄까. 자꾸만 뒤돌아보고 뭔가 불안해서 다시 챙기고 하면서도 무언가를 하지 않고 지나친 일이 있는 것만 같아서 안절부절 못하고…

그냥 이렇게 살고 있다.