급진적 사유라는 표현

최근 누군가의 강의를 듣거나, 내가 한 강의에서 질문을 하는 과정에서 자신의 발언을 급진적이라고 평하는 말을 들었다. 강사가 자신의 어떤 주장을 하며 자신의 주장이 급진적이라고 말하거나 내게 질문을 하는 과정에서 자신의 질문 내용을 급진적이라고 말하는 식이다. 나는 이런 평을 들을 때마다 당황한다. 당황하는 이유는 여러 가지겠지만, 가장 가볍게는 그들이 하는 급진적 사유란 것이 내가 10년 전부터 떠들다가 이제는 너무 태만하고 진부하다고 느낀 언설이라 그렇다. 하지만 이것은 중요하지 않고 그저 소소한 당혹감 정도일 뿐이다. 정말 당혹스럽고 당황하는 부분은 스스로의 생각, 자신이 하는 발언을 급진적이라고 직접 평가하는 지점이다. 어떻게 하면 자신의 생각이나 언설을 직접 급진적이라고 평할 수 있을까?

자신의 생각이나 언설을 스스로 급진적이라고 평한다면, 나의 걱정 중 하나는 ‘이제 저 사람은 어떡하나’다. 왜냐면 자신의 생각을 이미 급진적이라고 말하는 순간 더 이상 다른 사유의 가능성이 발생하지 않을 것이기 때문이다. 그 정도로 자신의 생각과 주장을 급진적이라고 평한다면 다른 어떤 말을 더 할 수 있을까? 또 한 편 자신의 생각을 스스로 급진적이라고 평한다는 것은 그 생각/주장이 그 사람의 삶과는 무관한 내용일 가능성이 크다. 자신의 삶에서 나온 앎과 고민을 두고 급진적이라고 말하지는 않을 테니까. 그것은 급진적인 것이 아니라 지금 이 시점에서 싸우고 투쟁하고 경합할 내용이지 자신을 급진적이라고 평할 부분은 아닐 가능성이 크기 때문이다. 그런데도 자신의 주장을 스스로 급진적이라고 평한다면, 그런 수사를 붙인다면 그 사람은 어디에 살고 있는 어떤 사람인 것일까?
사실 나는 자신을 급진적이다, 진보적이다와 같은 수사로 설명하는 사람을 믿지 않는다. 급진적이다, 진보적이다와 같은 평가는 스스로 할 수 있는 것이 아니라고 믿기 때문이다. 무엇보다 나는 정말로 급진적 사유를 만난 적이 별로 없다. 주디스 버틀러의 주장도 급진적이라고 받아들이지 않았고 삶을 앎으로 전환하는 중요한 방법론으로 받아들였고, 다른 사유의 가능성으로 받아들였을 뿐이다. 이 주장은 정말 ‘급진적이다’라고 인식한 주장은 정말 없었다. 그렇기에 더 당황한다. 근래 들었던, 자신의 주장이 급진적이라고 평했던 내용은 모두가 태만하고 진부한 내용이었다. 그런데 그런 생각을 급진적이라고 말할 때 그렇게 평가할 수 있는 태도, 입장, 위치 등을 어떻게 이해해야 할까? 이런 식의 자기 평가는 무엇을 말하고 싶은 것일까? 당혹스럽고 궁금하다.

글, 잡담

다음 단행본 작업을 위해 이전 원고를 수정하고 있다. 그러며 연신 감탄한다. ‘오, 내가 정말 이런 공부를 했단 말이야? 과거의 나는 쵸큼 똑똑했잖아, 나 공부 좀 열심히 냈네’라고 감탄한다. 내가 언제 이런 논문을 읽었고, 언제 저런 내용을 공부했는지 기억도 안 나는데 글에는 적혀 있다. 그리하여 매우 당황하고 놀라고 내가 배우면서 원고를 수정하고 있다.

부끄러운 일이다. 물론 기억력이 현저히 떨어지고 있으니 어쩔 수 없겠거니 하지만, 그래도… 과거의 내가 쓴 글을 현재의 내가 밑줄 그으며 읽고 공부를 해야 한다는 점은, 현재의 내가 한없이 멍청하고 부끄럽고 어리석다는 뜻이겠지. 이런 부끄러움으로 원고를 수정하고 있다.
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양성평등에 반대한다 북토크(http://kscrc.org/xe/board_hWwy34/16045)에서 할말을 이것저것 고민하고 있다. 그 중 하나는 아마도, 양성평등에 반대한다가 성평등이란 용어를 쓰자는 내용은 아니란 점을 말할 듯하다.

블로그, 잡담

블로그를 닫아두나 열어두나 차이가 없다. 닫았더니 이유를 묻는 사람, 걱정하는 사람이 두엇 있었는데 그것 빼고는 차이가 없다.

누워 있는 것 말고 할 수 있는 일이 없다. 책상 앞 의자에 앉는 것이 세상 가장 어려운 일이다. 이불에서 나오는 일이 태산을 옮기는 일이다.
식물을 몇 기르기 시작했다. 말려 죽일까 두려워 하고 있다. 윤리는 어디서 출발하고 어디서 그 숨을 잠시 멈출까? 잘 모르겠다. 어떤 죽음은 다른 죽음보다 가볍고 간편하고, 어떤 삶은 훨씬 더 쉽고 간편하게 거래된다. 여전히 윤리를 중시하는 고리타분하고 구닥다리인 나는, 하지만 그저 두려움만 안고 있을 뿐 삶과 죽음 앞에 무력하다. 무기력하다.
ㅎ 시인의 이번 시집은 두고두고 떠오른다. 썩은 사과… 사과가 썩는 시간…
답장을 못 한 메일이 여러 통인데 그저 괴로움만 몸에 켜켜히 쌓여갈 뿐이다.
커밍아웃을 한적 없는 나는 아웃팅을 당할 일도 없다. 나는 내가 00이라고 알려지는데 두려움이나 걱정이 없다. 더 정확하게는 그와 관련한 어떤 감각이 없다. 그것이 무슨 일인지 인지를 못하고 이해를 못한다. 무엇보다 내가 알려지는 방식은 내가 나라고 인지하는 방식과 다르기에 나랑 상관없는 일이다. 그것은 내가 아니니 나와는 무관하다. 하지만 나를 아는 사람, 얼굴을 아는 사람이 느는데 큰 부담이 있다. 어느 자리를 가나 익명의 ㄱ이고 싶다는 욕망이 매우 강하다. 나를 아는 사람이 없기를, 이미 친한 사람, 소중한 사람들이 아니면 아는 사람이 없기를 바란다. 조용히 참가했다가 조용히 사라지는 삶. 생존을 위협하는 강렬한 욕망이라 어렵다. 언젠가 나는 향기가 없는 사람이고 싶다고 적었는데, 이 강렬한 바람은 이제 화두가 되었고 생존 문제가 되었다. 어렵다.