8월 말 즈음이었나, 영문텍스트 읽기에 대한 몇 개의 글을 쓴 적이 있다. 그 후, 대충 6개 정도의 논문을 챙겼고 꾸준히 혹은 게으르게 읽어 나갔고 그렇게 5개의 글을 읽고 나니 한 달여의 시간이 지났다. 남은 한 편은 영화 리뷰의 성격이 짙은 글이라 아직은 읽을 수가 없다. 그 영화 두 편을 구해서 본다면, 그제야 읽겠지.

[#M_ 게으름에 대한 변명? | !!! |

_M#]
5편의 글을 읽는 동안, 몸이 많이도 변했다. (스스로는 그렇게 믿지만 다른 사람들은 어떻게 볼까.) 몸은 더 우울해졌고 스스로가 감당할 수 없을 그런 몸앓이에 도달하기도 했다. (그 몸앓이를 통해 몸을 다시 위치 짓는다면 기존의 몸을 다 바꿔야 한다. 아마 그렇게 진행할 것이다.)

언제나 느끼는 것이지만, 가장 큰 두려움은 타인의 공포/혐오phobia가 아니라 자신이 자신에게 보내는 그것이다. 자기공포/혐오를 극복하는 과정이 몸을 통한 앎과 만나는 과정인지도 모른다. 자신의 경험과 글 읽기를 통한 지금, 자신의 포비아를 만나고 그것을 극복하려고 몸 앓고 있다. 한 걸음 딛기 위한 무수한 망설임과 갈등 속에 있고 그래서 이전엔 그다지 정치적이지 않게 보이던 영역이 첨예한 정치적 현상으로 다가왔다.

아울러 몇 개의 언어를 몸 앓고 있다. 물론 그 언어를 이루는 개개의 단어들에 대한 이해/몸앓이가 선행되어야 한다. 이 과정 자체가 상당한 시간을 요할 것이다. (어쩌면 평생 걸릴 일인지도 모른다.) 그 언어들 중 어떤 언어를 사용할 것인가로 루인의 정치성/위치가 드러나겠지. 그렇다고 그 중 하나만 쓰고 다른 언어는 쓰지 않을 것이냐면 그렇지는 않다.

어쨌거나 이제 다시 bell hooks읽기의 시간이 돌아왔다. 다음 주는 다섯 편의 논문을 다시 한 번 더 읽으며 정리할 것이고 다담 주부터 읽을 예정. 다음 주말에 바빠 새로운 글 읽기가 애매해서 일전에 바꾼 일정이다.

아, 벌써부터 두근두근!

혈연가족을 만나는 날이면 묻어둔 앙금이 다시 몸속을 어지럽게 돌아다니고 약간의 살의를 느끼기도 한다.

한국은 혈연가족주의/정상혈연가족이데올로기가 지독하게 강한 사회이지만 그렇다고 혈연가족간에 친밀함이 있는 것은 아니다. 오히려 혈연가족은 상당히 도구적인데 이 도구성을 친밀함으로 가장한다.

루인과 루인의 혈연가족 관계가 이렇다. 이 불편하고 종종 악연이라고 부르는 관계가 만날 때 서로의 역할은 부딪힐 수밖에 없다. 루인은 혈연가족의 도구적 성질을 도구성 그 자체로 드러내려고 하고 혈연가족들은 이 도구성이 가족간의 친밀함, ‘애정’이라 믿으려 행동한다. 그러다 보니 끊임없이 충돌이 발생하고 서로가 상처받는다.

또 부천에 갈 일이 있어 갔다가 간신히 가라앉힌 오래된 앙금들을 모두 들쑤시듯 휘젖고 말았다. 지상에서 가장 먼저 연락을 끊고 싶은 인연이 있다면 혈연가족이다.

아침부터 비가 내렸다. 어두운 玄牝에 머물며 나가길 머뭇거렸다. 비가 내리는 만큼 우물의 깊이가 더해갔다.

무거운 몸을 이끌고 밖으로 나갔다. 오전부터 부천에 갈 일이 있어서 이다. 몇 주 전, 약속한 일이다. 하지만 사실상 그 일은 별다른 수확이 있는 일이 아니었다. 갔어도 가지 않았어도 그만일 일이었다. 옷만 흠뻑 젖었다.

흠뻑 젖은 옷이 싫다. 발이 불어가고 옷은 무거워지고 바람에 머리카락은 헝클어지고, 눈을 감고 귀를 막고, 표정을 지운다.

부엌에선 여전히 물이 새고 있다. 비만 오면 물이 샌다. 새는 물이 몸에 쌓여가고 고여 가는 물이 썩어간다. 썩어가는 물 냄새가 몸에 인처럼 박혀, 역하다.

물에 젖어가는 玄牝과 닮아가는 몸. 물에 젖은 몸이 어둡다.