태양빛이 아프게 눈을 찔렀다.
이런 태양빛을 보고 있으면 실명하고 싶어진다.
하얗게 멀어버린 눈.
그래, <눈먼 자들의 도시>를 떠올리고 있다.
하얗게 실명하면 어떤 느낌일까.

태양빛에 아파 눈을 감으면 세상은 붉게 타오른다. 내 안엔 부스러져 가는 재가 쌓여 있다.

흔한 경우(겠)지만, 어느 하나에 중독 되거나 미치는 경향이 있다. 어느 한 시절엔 다 읽지도 못할 책을 끊임없이 사 모았고 어떤 시절엔 돈이 생길 때 마다 CD를 사 모았다. 대체로 이런 날들의 반복이었다.

어느 하나에 미치지 않고선 하루하루를 견딜 수가 없(었)다. 생활이 붕 떠버린 듯 불안해서 당시의 그 무엇에 몰두했고 그렇게 해서 그 시절을 견디곤 했다. 그랬기에 그 무엇은 어쩌면 ‘그 자체’라기 보다는 불안의 투사projection들인지도 모른다. (이런 불안의 투사가 매니아를 만드는 걸까.)

요즘 들어 일본TV판 애니메이션에 빠져있다. 동영상엔 예전부터 빠져있었다. 자주 보든 아니든 끊임없이 나스타샤와 함께 만났고 그 흔적들이 玄牝에 남아있다. 하지만 지금은 유독 심한 편인데 다른 생활을 제쳐둘 정도라는 것. 이제껏 나스타샤를 켜 두고 밖엘 나간 적이 없었는데 새로운 애니메이션과 만나기 위해 학교에 갈 때도 나스타샤를 켜 둔다거나 주말 혹은 밖에 나가지 않는 날엔 낮에도 나스타샤와 함께 애니메이션을 만나는 상황이다. 어느 정도냐면 최근 2주 사이에 공CD를 300장 샀다면 말 다한 것일까.

마냥 나쁜 것은 아니다. 어제까지 이틀에 걸쳐 본 한 애니메이션을 통해선 이성애주의에 대한 흥미로운 몸앓이를 끌어낼 수 있었으니까. 그럼에도 다른 텍스트를 읽을 시간마저 모두 애니메이션과 만난다면 다소 문제가 있다 랄까. 뭐, 내일 수업에 쓸 커리를 아직 읽지 않았다는 것과 어쩌면 내일까지 제출해야할 지도 모를 숙제를 손도 대지 않았다는 것이 당장 발등의 불이라면 불이다. 그러면서도 지금 극장판 애니메이션을 볼까 갈등 중이다. (심히 걱정된다-_-)

8월 말 즈음이었나, 영문텍스트 읽기에 대한 몇 개의 글을 쓴 적이 있다. 그 후, 대충 6개 정도의 논문을 챙겼고 꾸준히 혹은 게으르게 읽어 나갔고 그렇게 5개의 글을 읽고 나니 한 달여의 시간이 지났다. 남은 한 편은 영화 리뷰의 성격이 짙은 글이라 아직은 읽을 수가 없다. 그 영화 두 편을 구해서 본다면, 그제야 읽겠지.

[#M_ 게으름에 대한 변명? | !!! |

_M#]
5편의 글을 읽는 동안, 몸이 많이도 변했다. (스스로는 그렇게 믿지만 다른 사람들은 어떻게 볼까.) 몸은 더 우울해졌고 스스로가 감당할 수 없을 그런 몸앓이에 도달하기도 했다. (그 몸앓이를 통해 몸을 다시 위치 짓는다면 기존의 몸을 다 바꿔야 한다. 아마 그렇게 진행할 것이다.)

언제나 느끼는 것이지만, 가장 큰 두려움은 타인의 공포/혐오phobia가 아니라 자신이 자신에게 보내는 그것이다. 자기공포/혐오를 극복하는 과정이 몸을 통한 앎과 만나는 과정인지도 모른다. 자신의 경험과 글 읽기를 통한 지금, 자신의 포비아를 만나고 그것을 극복하려고 몸 앓고 있다. 한 걸음 딛기 위한 무수한 망설임과 갈등 속에 있고 그래서 이전엔 그다지 정치적이지 않게 보이던 영역이 첨예한 정치적 현상으로 다가왔다.

아울러 몇 개의 언어를 몸 앓고 있다. 물론 그 언어를 이루는 개개의 단어들에 대한 이해/몸앓이가 선행되어야 한다. 이 과정 자체가 상당한 시간을 요할 것이다. (어쩌면 평생 걸릴 일인지도 모른다.) 그 언어들 중 어떤 언어를 사용할 것인가로 루인의 정치성/위치가 드러나겠지. 그렇다고 그 중 하나만 쓰고 다른 언어는 쓰지 않을 것이냐면 그렇지는 않다.

어쨌거나 이제 다시 bell hooks읽기의 시간이 돌아왔다. 다음 주는 다섯 편의 논문을 다시 한 번 더 읽으며 정리할 것이고 다담 주부터 읽을 예정. 다음 주말에 바빠 새로운 글 읽기가 애매해서 일전에 바꾼 일정이다.

아, 벌써부터 두근두근!