어떤 흐름일까: 논평자가 되지 않고 개입하기

지금은 페미니즘의 의미가 격변하는 시기일까? 그러니까 정말로 영페미니스트가 등장했을 때처럼 다른 방식, 다른 논쟁, 다른 입장으로 페미니즘을 다시 설명하려는 운동이 등장하고 있는 시기일까? 아니면 그저 일회성 해프닝일까? 혹은 새롭거나 다른 것 같았지만 결국은 양성평등을 밑절미 삼는 기존 운동의 반복인 걸까?

지금으로선 현재의 어떤 분위기를 쉽게 파악할 수 없다. 2008년 촛불집회가 진보연 하는 이들에게 엄청난 상찬을 받았지만 그것이 일베와 이어지거나 외국인 혐오, 특히 조선족 혐오로 이어진 것처럼 그렇게 바뀔 수도 있고 전혀 다른 방식이 될 수도 있다. 지금으로선 쉽게 알 수 없다.
그저 나는 어떤 흐름인지 조금이나마 알려고 애쓰겠지만 그냥 내 공부를 하는 게 최선임을 안다. 트랜스젠더퀴어 논의를 어떻게든 인식론으로 만드는 작업을 하겠지. 동시에 트랜스페미니즘을 조금이라도 더 잘 설명하고 정교하게 설명하기 위해 애써야 한다. 나는 그저 내 공부를 묵묵히 하면서 흐름이 어떻게 바뀌나 살피면 되겠지.
핵심은 단순하다. 논평자가 되지 않는 것. 나의 위치에서 내 공부에 최선을 다하는 것. 그리고 열심히 개입하는 것.
댓글로 알려줘서 알았는데, 논평자가 되는 가장 쉬운 방법을 알려주는 글이었다.
글: 노정태 “페미니즘을 위하여” http://goo.gl/qm6y1W
마지막 문단의 “그러므로 ‘진정한 페미니즘’을 위해 남자들이 할 수 있고, 해야 하는 일은, 전폭적인 지지와 동의의 뜻을 표하는 것뿐이다.”는 가장 위험한 말이다. 페미니즘을 무시하고 폄훼하고 폄하하는 발언이다. 제목은 ‘페미니즘을 위하여’지만 페미니즘을 고립시키는 태도다. 페미니즘을 이항대립의 양성평등으로 치환하고, 페미니즘을 인식론이자 세계관으로 보기보다는 여자들이 하는 무언가로 취급하는 태도다. 저자는 항변하겠지만 이것은 트랜스젠더퀴어를 인간의 인식론에서 추방하는 태도다. 그리고 나는 이것이 논평자가 하는 일이라고 고민한다.
(이것 역시 논평에 불과하다. 부끄럽다.)
내 위치에서 공부하는 것, 그리고 논평이 아니라 개입하려고 애쓰는 것. 어려운 일이지만.

혐오, 잡담

10년 묵힌 고민을 글로 썼지만 역시나 충분히 풀어낼 수 없었다. 아직 나의 내공이 부족하기 때문이다. 언제나 그 주제로 글을 쓰리라 벼르고 있었고 그 동안 한두 번 관련 글을 쓰기도 했다. 하지만 본격 풀어낸 작업은 이번이 처음인 듯하다. 하지만 부족하다. 턱없이 부족하다. 다시 10년이 지나면 나는 좀 더 잘 쓸 수 있을까? 이번에 털 수 있을 거라고 믿었는데 그렇지 않으니 다시 10년을 기약하는 수밖에.
혐오와 관련한 글이다. 혐오와 관련한 논의가 워낙 많으니 내가 말을 보탠다고 해서 특별히 새로울 것 없다. 나는 언제나 그렇듯 소박하고 자잘하다. 나보다 글 잘 쓰는 사람 많고 관점 좋은 사람 많다. 그러니 굳이 내가 무얼 더 보탤 필요는 없다고 고민한다. 그저 나는 내가 하고 싶은 말을 하려고 애쓸 뿐. 내가 하고 싶은 말이 무엇인지 잘 모르겠지만.
혐오와 관련하여 어떤 사건을 잠시 고민했다. 혐오에 혐오를 돌려주는 것, 혐오에 혐오로 반응하는 것은 어떤 방식일까? 이것은 폭력에 대항 폭력을 행사하는 저항 행위일까? 주인의 도구를 가져와서 주인의 집을 부수려는 행위일까? 되치는 방식은 이항대립 구조를 바꾸는 힘을 어떻게 만들 수 있을까? 되치는 행위는 그 과정에서 또 다른 혐오(최초 혐오자, 최초 혐오자를 혐오로 되치는 행위자라는 이 두 개의 항으로 이루어진 구조의 ‘외부’에 있는 다른 누군가를 향한 혐오)를 발생시키지는 않을까? ‘반대’하는 정치학은 저항 정치로서 어떤 부/작용이 생길까? 뭐, 이런 저런 잡다한 고민을 하고 있다. 구체적 사건을 밝히면 이해하기 쉽겠지만 아직 내가 그 사건을 잘 몰라서 단상만 대충 끄적이는 수박에.
나는 이미 꼰대가 된 것일까? ‘에이 아직은 아닐 거야’라는 위안 속에서 이미 꼰대인 건 아닐까? 혹은 너무 많은 것을 몰라서 이런 헛소리를 하는 것일까? 머리가 아프다.
실제 머리가 아픈데, 몸 컨디션이 많이 안 좋은데 고민은 더 머리 아프다. 그래서 좋은 거지. 고민이라도 할 수 있으니 다행이지.

헤롱헤롱 잡담

요즘 시기에 아프면 메르스로 의심받기 딱 좋아서 아프면 안 된다는 다짐을 한다. 하지만 몸이 좀 헤롱헤롱. 눈이 따끔따끔.
언제 즈음 나는 정신을 차릴까… 헤롱헤롱
좋은 자료, 좋은 참고문헌은 차고 넘치는데 나는 그 모든 것을 다 읽을 수 없으니 내가 이토록 무식하다는 걸 깨닫는다. 아아, 무식하여라. 그러니 나는 영원히 학생으로 남겠지. 그런데 나는 영원히 학생으로 남길 바란다. 계속해서 배움을 이어나갈 수 있기를.
몸살 기운이면 집에서 쉬어야 하나? 평소라면 출근하겠는데 시절이 하 수상하여 집에서 쉬어야 하는 걸까라는 고민을 진지하게 한다.
참, 주말에 창고방 대청소를 했다. 창고방 청소만 2시간… 그런데 아직 끝내질 못했다. 몇 년을 모았던 잡지를 다 버릴 예정이라… 이태원에 살 땐 그냥 한 방에 다 내놓을 수 있었지만 이곳에선 그럴 수가 없어서 아쉽다.