오랜 만에 선생님을 만났다. 갱년기를 겪고 있는 선생님이 걱정이지만, 역시나 선생님을 만나고 나면 소소한 일상만 주고 받아도, 공부하고 싶은 욕망이 솟아오른다. 정말 그렇다.

요즘 알바를 구하며 가장 속상한 부분은, 공부를 하고 싶은데 알바를 구하고 생계유지를 위해 공부를 할 수 없는 상황에 처하는 거다. 그래서 너무 속상했다. 공부하려고, 아가들 먹여 살리려고 돈을 벌어야 하는데 돈을 벌고 있노라면 공부를 할 시간이 안 난다. 절대 시간의 부족. 그래서 너무 속상했다. 최근 알바 하나를 구할 뻔 했는데, 결국 거절한 이유는 상당히 다양하다. MB의 본산이라고 해도 과언이 아닐 공간이고, 활동 시간이 너무 많이 뺏기기도 했거니와 무엇보다 공부할 시간이 없었다. 그 일을 해서 저축을 적당히 하면 향후 2~3년간 생계비 걱정 없이 활동도 하고 공부도 할 수 있다면 하겠다. 하지만 그런 것도 아니었다. 그래서 결국 포기했다.

그런데도 쉽게 포기하지 않았다. 포기할 수 없었다. 결국 생계비가 걸린 문제니까. 그래서 여러 사람에게 상의했다. 어떻게 하면 좋을까, 하고. 다들 생계가 걸려 있으니 어쩔 수 없지 않겠느냐고 위로했지만, 다들 비슷한 고민이었으리라. 활동만 신나게 하는 방법은 없을까, 공부만 신나게 하는 방법은 없을까? 다들 이런 고민을 하고 있겠지.

아무려나 이런 요즘 상황에서, 읽고 싶은 논문이 잔뜩 있고 특정 주제로 읽고 싶은 논문도 여럿 있는데 이게 왜 이렇게 어려운 일일까를 고민하는 하루였습니다.

뭐, 이런 고민이 하루 이틀은 아니지만요…

암튼 오랜 만에 선생님을 만난 건 정말 즐거웠습니다. 🙂

01
요즘 음악을 틀어 놓고 잠든다. 잠귀가 밝은 편이지만, 음악 없인 잠들 수가 없어서. 그리고 음악으로 인해 숙면을 취할 수 없다. 악순환.

예전부터 음악을 틀어 놓고 잠들었던 게 아니다. 얼추 열흘 혹은 일주일 전부터 생긴 습관이다. 음악 소리가 들려야 잠들 수 있다. 잠드는 중간에 잠깐 깨었을 때 음악소리조차 없이 침묵만 무겁게 떠돈다면 불쑥 어떤 감정이 튀어 나올까 두려워 한다. 음악소리라도 나를 감싸주지 않을까 하는 막연한 기대. 이런 기대로 잠든다. 그리고 음악소리는 잠드는 순간에도 나를 일깨운다. 잠들 수도 없고 잠들지 않을 수도 없고. 그렇게 늘 깨어 있는 상태로 잠들어 있고, 잠들어 있는 상태로 깨어있다.

어제 ㅈ님께 지나가는 말로 요즘 잠을 잘 못 잔다는 얘길 했는데 …. 오늘 ㅈ님께 전해줄 게 있어 잠깐 만난 자리에서, 무려 매우매우 귀여운 숙면마스크를 내게 선물로 주셨다!!! 정말 고마워요! (근데 여기 들어오시려나? ;;; )

02
네 마음은 이미 떠났니?
내 마음아, 너도 진정 가는 거니?
-허수경, 마치 꿈꾸는 것처럼

03
내가 공부를 계속할 수 있다면, 해야 한다면 그건 나의 즐거움도 있지만 이런 나를 지지해주고 독려하는 다른 트랜스젠더들, 퀴어들이 있기 때문이다. 이제 공부는 내게 일종의 즐거움이자 욕망이며, 의무이자 권리다. 그러니 나의 앎은 결코 나 혼자 독점할 수 있는 앎이 아니며 나 혼자 노력해서 얻을 수 있는 앎이 아니다. 많은 이들의 지지와 격려 속에서 그네들의 언어를 배우면서 얻는 소중한 자산이다. 이 언어를 팔아 내가 먹고 살고, 글쓴이 자리에 언제나 나의 이름만 들어간다. 하지만 글쓴이 자리의 나머지 여백엔 무수하게 많은 이름들이 살아 꿈틀거리고 있다는 것을 기억하길! 모든 문장에 나 아닌, 나인 무수한 이름들이 꿈틀거리며 숨쉬고 있다는 것을 기억하길!