할 말이 있었는데, 꽤나 중요한 말이었는데 까먹었다. 악! ㅜ_ㅜ
01
오랜 만에 특강을 하기로 해서, 준비하고 있는데 쉽지 않다. 이번 강의 내용이 다음주 말까지 마감해야 하는 원고의 바탕이기도 해서 더 그렇다. 강의를 듣는 사람은 대학생이고 원고가 실릴 잡지를 읽는 사람은 대학생부터 좀 배웠고 이론 좀 읽었다는 사람들이다. 물론 트랜스젠더 이슈를 강의한다는 건 독자가 누구건 상관없다. 다들 비슷한 배경을 가지고 있으니까. 그래서 나의 욕심과 독자/청자의 기대 사이에서 수위를 조율하는 건 늘 쉽지 않다. 10년의 내공이 쌓인 것도 아니고, 매우 어설픈 지식에 어정쩡한 체계를 갖춘 나로서는 더 어렵다. 말하고 쓰는 나도, 듣고 읽는 이들도 모두 난감한 상황일 때도 많다. 물론 모든 빼어난 강사들도 이런 과정을 거쳤겠지? 그들도 어설펐던 시절이 있었을 거라고 믿으며 위로하지만, 정작 그 자리에 있었던 청중들은 어쩌란 말이냐! 흑흑.
02
몇 주 전, 한 선생님과 얘기를 나누다가 한국어로 쓴 논문 중에서, 섹스 혹은 생물학적 성이란 것이 사회문화적으로 구성되었음을 설명하는 논문이 매우 적다는 얘길 듣고 놀랐다. 두꺼운 책이 있긴 하고(『섹스의 역사』, 책은 두껍지만 서론만 읽어도 충분하다;;;) 여성학 교제라고 불리는 책들마다 간단하게 언급하고 있긴 하다. 하지만 생물학적인 성, 의료기술을 통해 구성되는 몸과 젠더의 관계를 집중해서 다루는 논문은 별로 없다고 한다. 아니, 더 정확하게는 충분히 쉬우면서도 사람들에게 권할 만한 논문이 없다고 한다. 의학의 사회문화사를 다룬 괜찮은 책은 젠더나 섹슈얼리티란 범주를 간과하는 식이다.
사실 이번에 쓰고 있는 글의 주제가 대충 이런 거다. 근데 잘 쓸 수 있을지 모르겠다. 의학-기술-몸-젠더란 주제어는 내가 매우 좋아하는 주제다. 그래서 관련 글을 읽을 때마다 깨달음의 황홀을 느낀다. 흐흐. 하지만 이를 글로 쓰는 건 전혀 다른 문제. 흑.
03
추석이라 부산에 갔다 왔다. 엄마 님과 얘기를 나누다 재밌는 순간이 있었다. 엄마 님은 언제나 내가 의사가 되길 바랐다. 이유는 간단하다. 엄마 님이 워낙 아픈 곳이 많다보니 의사 자식 덕을 보고 싶었던 것. 하지만 난 이과에선 수학을 전공했고, 실험보다는 인문학 서적을 좋아하는 인간이다. 아이러니는 여기서 발생했다. 위에서도 적었듯, 내가 관심을 가지고 읽고 있는 책 중엔 의학사상사나 의학 발달과 관련 있는 책들이 여럿 있다. 의사는 안 되었지만, 의학이 몸을 통제하고 해석하는 방식을 공부하는 사람이 될 것 같긴 하다. 크크크.
아이러니는 하나 더. 부모님은 내가 공무원이라는 안정된 직종에 취직하길 바랐다. 평생 돈문제로 고생했으니 충분히 가질 수 있는 바람이다. 하지만 나는 프리터처럼 평생 비정규직으로, 불안정한 직종에서 살기를 바란다. 근데 또 내가 흥미롭게 읽는 주제 중 하나는 국가가 국민/시민을 관리, 통제하는 방식이다. 뭐, 이런 식이다.
04
두근거림이 결국 나를 구원할 거야!
후훗.
[카테고리:] 몸에 핀 달의 흔적
John Lennon의 “Oh My Love”을 듣는 하루
아침, John Lennon의 “Oh My Love”를 듣는다. 무한반복해서 듣는다. 나는 이 노래를 들을 때마다 꺽꺽, 거리며 대성통곡하고 싶다. 소리 내어 울고 싶다. 하지만 마음은 언제나 가뭄이다. 내 눈은 언제나 가뭄이다. 대성통곡하고 싶은 몸과 가뭄인 몸. 이 사이에서 머뭇거린다. 울 수도 울지 않을 수도 없는 길이 날 묶어 안녕할 수도 없다.
나도 한때 연애를 하고 싶었을까? 다행이다. 나는 주제파악이 빨랐다. 내게 매력이 없다는 사실을 일찍부터 깨달았다. 그래서 나는 내게 가능하지 않은 일, 내게 불가능하진 않은 일, 내가 욕망해도 되는 일, ‘재능’이란 것과 무관하게 욕망하는 일을 구분하기 시작했다. 내가 바라선 안 되는 일들은 서둘러 외면했다. 바란다고 해서 될 일이 아니라면, 그냥 서둘러 포기하기로 했다.
따지고 보면 글을 쓰고 싶다는 욕망을 포기하지 않은 일이야 말로 내게 가장 기이한 일이다. 내가 포기해야 하는 일은 글쓰기였는지도 모른다. 하지만 글쓰기는 포기하고 싶지 않(았)다. 이건 이미 재능과 무관한 나의 열망이었다. 어쨌든 숨 쉬고 싶(었)다.
아침부터 John Lennon의 “Oh My Love”를 반복해서 듣고 있다. 나는 왜 이 노래를 들을 때마다 그토록 울고 싶은 걸까. 내가 외면한 바람은 나를 어떤 몸으로 만든 걸까. 바람조차 조문 오지 않는 이 아침. 나는 내가 포기했다고 믿는 어떤 욕망을 애도하려고 애쓰는 걸까? 애도와 우울 사이에서 그냥 모든 걸 포기한 걸까? 체념을 희망하는 걸까?
지문의 소용돌이를 바라보는 이 아침.
어느 오덕의 뮤즈Muse [The Resistance](Limited Deluxe Box Set) 구매기: 오덕과 집착의 나날, 두 번째
어차피 지르기로 했지만, 갈등하지 않은 건 아닙니다. 가격이 무시무시했거든요. 그래서 현금인출기에서 금액을 출금할 때도 망설였어요. 그냥 무시할까, 못 본 것으로 할까, 사지 않아도 괜찮아 …. 이런 갈등을 하면서도 출금은 했습니다. 그리고 어제, 바로 어제 국내에 뮤즈Muse [The Resistance](Limited Deluxe Box Set)이 입고된다는 날, 단골 음반가게를 찾았습니다. 암튼 입고가 된다니 일단 실물이라도 구경하고 싶었거든요. 그리고 점원에게 조용히 물었습니다.
“혹시 뮤스 리미티드 에디션 있어요?”
첨엔 CD+DVD을 주더군요. 착각했나 봅니다. 그래서 다시 말했죠. 리미티드 에디션이라고. 그러자 점원이 말하길, 도매상에 3장 이상을 주문했는데 3장만 들어왔고, 예약손님에게 배당되었다고 하더군요. 아악! 그래서 물었습니다.
“혹시 내일 다시 입고될까요?”
“글쎄요. 국내에 많이 안 들어 온 거 같아요. 다른 온라인 매장에서라도 구할 수 있으면 얼른 예약하세요.”
전 앨범은 온라인 주문을 하지 않는 습관이 있습니다. 케이스가 깨지면 속상하거든요. 그래서 무조건 매장에서 구매하는 걸 원칙으로 하죠.
“그래도 혹시 들어 올까요?”
“글쎄요. 혹시나 모르니 내일 이 시간 즈음 전화주세요. 암튼 다른 곳에서라도 구할 수 있으면 다른 곳에서 구하세요.”
전 무거운 발걸음으로 돌아섰습니다. 어쩌겠어요. 그러며 포기하는 쪽으로 몸이 기울었습니다. 어쩌겠어요. 구하기도 힘들다 하고, 금액도 상당했으니까요. 그러니 이건 구매하지 말라는 하늘의 계시가 아니겠어요. 그렇게 어제는 지나갔습니다.
오늘 오전. 다시 고민했습니다. 어떻게 할까를 고민하며 포기로 기울었습니다. 그저 오후에 전화만 한 번 걸어보자고 다짐했습니다. 그냥 포기하긴 아쉬우니 마지막 시도는 하자는 거죠. 어쨌든 최선은 다해보고 그래도 안 되면 어쩔 수 없는 거죠. 그렇게 다짐하고, 사실상 포기하는 심정으로 오후에 전화를 했습니다. 점원이 받았습니다.
“혹시 뮤즈 리미티드 에디션 매장에서 구할 수 있을까요?”
“아, 박스요?”
“예.”
“한 장 남아있는데, 일단 온라인으로 예약해서 구매하고 매장에서 수령하세요.”
“아니, 매장에서 구매할 순 없을까요? 이름이랑 연락처를 남겨 놓을 게요.”
“그래요? 그럼 그렇게 하세요. 근데 온라인으로 구매하면 더 쌀 건데요. 마일리지도 쌓이고.”
“오프라인 회원이라서요.”
“아, 그럼 5% 적립이 되겠네요.”
“아니, 전 10% 적립 ….”
(네, 전 단골 음반가게의 골드회원. -_-V)
“네, 그럼 나중에 찾으러 오세요.”
“고맙습니다. 그럼 꼭 *시에 찾으러 갈게요.”
으하하. 네, 전 무언가를 판단할 수 있는 상태가 아니었습니다. 전화를 걸기 전까지의 다짐따위 떠오르지도 않았습니다. 솔직히 말해, 지금 이 글을 쓰기 전까지 잊어버리고 있었습니다. ;; 그때부터 제 몸은 이미 음반매장에 가 있었습니다. 다른 무얼 해도 하는 게 아니에요. 제 몸은 이미 실물을 구경도 못 한 앨범에 가 있었습니다. 두근두근. 어떤 모습일지 설렜죠. 그래도 밥은 먹었습니다. 정말 음식이 어디로 넘어가는지 기억이 안 날 정도였지만, 왠지 밥을 먹고 진정을 해야 할 것 같았습니다. 전화로 예약한 게 그 사이 팔릴 거란 예상은 안 했습니다. 그 동안의 신뢰가 있거든요. 아울러 홈페이지를 통해 재고상태가 품절로 바뀐 것도 확인했고요. 음하하. 아마 더 이상 예약을 받지 않는다는 뜻일까요? 이제 국내엔 더 이상 제고가 없다는 뜻일까요? 음하하.
엄청난 설렘으로 매장에 갔습니다. 음반은 사무실에 보관되어 있어 잠시 기다렸습니다. 기다림의 시간은 설렘의 시간이니 충분히 만낄할 만했습니다. 그럼요. 설렘으로 충만한 기다림 만큼 좋은 건 없으니까요. 30분이라도 기다리라면 기다리죠. 후훗. 그렇게 저는 오덕과 집착으로 가득한 제 삶에 또 하나의 사건을 기록했습니다. 뮤즈와 관련한 또 다른 오덕과 집착의 역사라면, 아무래도 [Hullabaloo] DVD를 구매한 일이죠. 당시 뮤즈를 좋아하는 이들이 상당히 적었던 시절, 포스터도 찍지 않던 시절, 어렵게 구한 DVD죠. 근데 지금은 재수입해서 팔고 있더라고요. 솔직히 말하면 또 사고 싶었어요. ;;;
돌아오는 길, 너무 기쁜 나머지 온 신경은 커다란 박스에 쏠렸습니다. 애지중지하며 걸었죠. 다른 때와는 달리 오늘은 절대로 어떤 사고도 발생하면 안 된다고 중얼거리면서요. 흐흐. 그러며 또 다른 말을 중얼거렸습니다. 제가 비틀즈 오덕이 아닌 게 어디냐고요. 그랬다면 지난 9월 9일은 재앙이었겠죠. 아직은 비틀즈에 큰 관심이 없어 다행이라고 중얼거리고 있습니다. 아울러 제가 열렬히 좋아하는, 오덕과 집착의 대상인 음악 중에 뮤즈 외엔 이런 기획을 할 인물이 없다는 것도 다행이죠. 니나 나스타샤(Nina Nastasia)와 캣 파워(Cat Power)가 이런 버전을 기획할 이들은 아니니까요. (사실, 캣 파워 정도면 이런 기획을 할 만 한데, 하지 않길 바라는 거죠. 흐.) 라디오헤드는 그냥 좋아하는 정도고요. 그래서 다행이에요. 이런 일은 뮤즈 하나로 끝이니까요. 근데 여전히 핑크 플로이드 박스 세트는 끌려요. 큰일이에요. 통장 잔고는 이제 딱 생활비만 남았거든요. 근데 돈이 들어올 곳은 없어요. 근데 핑크 플로이드 박스 세트는 끌려요. 으헉. ㅠ_ㅠ
암튼 지금 제 앞엔 뮤즈Muse [The Resistance](Limited Deluxe Box Set)가 놓여 있습니다. CD와 DVD와 LP 두 장과 USB가 들어 있다고 하네요. 아직은 개봉하지 않을 예정입니다. 현재 玄牝이 깨끗한 상태가 아니라서요. 나중에 이사하면 그때 조심스레 개봉해야죠. 솔직히 말해 제 통장에 잔고가 넉넉했다면 두 세트 질렀을 겁니다. 영구보관용 하나, 개봉용 하나. ㅡ_ㅡ 미쳤다고 생각하시겠죠? 예, 맞아요. 하지만 아시잖아요. 제 삶은 오덕과 집착의 역사인 걸요. 아하하. ;;; 암튼 이번 앨범 발매를 기념해서 또 한국에 오길 바라고 있어요. 그럼 전 또 갈 거예요. 이건 하나의 행사니까요. 사실 해마다 왔으면 좋겠어요. 일종의 연례 행사가 되어, 다음 해를 기다리며 살아갈 수 있도록. 그럼 무척 기쁠 텐데요. 하지만 지금은 새로 나온 앨범을 듣는 것만으로도 좋아요. 팬심이란, 오덕이란 이런 거죠. 그냥 그 자체로 기뻐하는 거죠. 함께 나이들어 가고, 함께 변해가는 거죠. 그냥 이런 게 좋은 거죠. 🙂