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홍보 웹자보에 이런 글 쓰기 참 그렇지만… 그래서 지나치기 쉽게 more/less로 글을 쓰자면…

웹자보는 예쁜데요…

웹자보가 작아요.. 그러다보니 글자 크기도 작아서 읽기가 힘들어요.. ㅠㅠ

아울러 제가 색약이라서 그렇겠지만, 지금 색깔 배치로는 글자를 읽기가 어려워요..

홍보할 때 이미지 웹자보와 텍스트 파일은 언제나 함께!

블로그 리퍼러로그를 통해 요즘 표절이 이슈란 걸 새삼 깨닫고 있다. 검색어 유입에 표절, 참고문헌, 인용, 각주와 같은 것이 적지 않다. 아마 ‘글쓰기 기본 강의’란 글 네 편이 포털검색에 걸리나보다.

표절이 이슈가 되는 걸 보면 어쨌거나 좋은 일이긴 하다. 그 사람에게 학위가 어떤 의미건 표절은 해선 안 되는 일이니까. 그러니 시간이 지날 수록 이전엔 ‘관례’였던 일이 표절로 논란이 되겠지. 지금의 논란이 표절이 무엇인지 배우는 시간이면 좋을텐데.

나로선 표절이 무엇인지, 인용을 어떻게 하는지 꼼꼼하게 가르치는 지도교수를 만났으니, 참으로 다행이다. 석사학위 논문을 쓰는 내내 인용하는 방법을 배웠다. 아울러 학제에서 통용되는 지식이라고 해도 그냥 쓰면 표절로 해석될 수 있다는 중요한 가르침을 받기도 했다. 이렇게 배우지 않았다면 모든 걸 감으로 해결했겠지.

(여기서 주의해야 할 점은 표절과 인용을 꼼꼼하게 가르치는 선생님을 만났다고 했지, 내가 이 부분을 배운대로 제대로 잘 하는 학생이라고는 안 했다… ㅠㅠㅠ)

표절을 피하는 방법은 매우 간단하다. 인용만 꼼꼼하게 하면 된다. 이 문장은 누구의 논문에서 빌렸고, 이 문장은 누구의 논문에서 아이디어를 빌렸고.. 이렇게 출처만 분명하게 하면 된다. 참 쉽다. 아니다. 쉽지 않다. 글을 쓰기 위해 특정 논문을 집중해서 읽을 땐 인용 표기가 정말 쉽지만 시간이 지나면 헷갈리기 때문이다. 어떤 내용은 시간이 흐르면서 나의 주장이 되기도 한다. 몇 년 전엔 ㄱ이란 학자의 글에서 배웠지만 몇 년 지난 지금은 그것이 내 삶에서 체득한 나의 앎으로 바뀌었다. 이것은 인용해야 할까? 그냥 나의 주장으로 넘어가도 될까? 원칙적으로는 인용해야하지만 나의 고민이 더 많이 묻어서 인용으로 처리하기엔 아쉬운 점도 있다. 이 찰나에 나는 갈등한다. 어떻게 해야 할까? 어떤 내용은 이것이 내 주장인지 인용인지 헷갈릴 때가 있다. 지금 쓴 어떤 문장이 내가 한 말인지 예전에 읽은 논문의 한 구절인지 기억이 안 날 때가 있다. 글을 쓸 때는 ‘오, 내가 이런 멋진 문장을 쓰다니’라며 잠시 잠깐 자뻑하지만 몇 달 뒤 혹은 몇 년 뒤, 어떤 논문을 읽다가 자뻑한 문장이 이 학자의 문장이란 걸 깨달을 때가 있다. 원칙적으로 이것 역시 표절이다. 표절은 맞는데… 이런 고민으로, 표절을 피하며 글을 쓰려는 입장에선 쉽지 않은 순간이 온다.

가장 어려운 건 자기표절이다. 나 역시 자기표절에서 자유롭지 않다. 아니 내가 쓴 많은 글은 자기복제 수준은 아니라고 해도 비슷한 아이디어를 변주하면서 반복하고 있다. 자기표절로 걸려면 걸 수도 있다. 물론 그렇게 생산한 글이 다 다른 목적에서 쓰였고 학제 기준에 맞춰 쓴 글은 거의 없으니 그냥 넘어갈 수도 있겠지만… 내가 좋아하는 어떤 선생님이 비슷한 시기에 거의 비슷한 내용으로 다른 두 곳에서 출판한 글을 읽은 적 있고 그때 자기표절은 어떤 점에서 인간의 한계인가 싶기도 했다.

어렵다. 어려우니 표절에 관용을 베풀어야 한다는 뜻이 아니다. 표절에 엄격해야 한다는 말이다. 엄격하려다보니 쉽지 않고 어렵다는 얘기다.

그러고보면 내가 쓴 글의 목록을 스스로 정리하고 공개한 건 미친짓이었구나. ㅠㅠㅠㅠㅠ

미리 말하자면 저는 자기복제에 있어 甲 of 甲, 전설의 레전드입니다.. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

나는 도대체 왜 이렇게 살고 있는가? 이렇게는 살 수 없지 않은가?

하고 싶은 일을 하면서 살고 싶다는 바람 하나로 이번 생을 유지하고 있다. 좋아하는 일은 가급적 다 하고 싶다. 그래서 늘 과한 욕심을 낸다. 그런데 그 모든 일을 다 할 수 없다는 걸 깨닫고 있다. 뭔가 조절이 필요하다. 만약 지금 이 순간, 조절하지 않으면 나는 앞으로 몇 달 동안, 이도저도 아닌 상태로 지내리라. 그리고 이후 몇 개월 아니 몇 년은 자책하리라.

욕심이 과했다. 욕심이 과했다. 내가 어리석다.

웹툰 <미생>에 재밌는 장면이 있다. 새로운 사업을 어떤 곳에 제안했는데 ‘귀찮아’ 한 마디로 거절하더라는 내용이다(http://goo.gl/0MxLO). ‘귀찮아’ 이 한 마디로 거절할 수 있고 생활 방식을 조율할 수 있는 삶. 부럽다. 나는 내가 욕심내는 일은 일단 다 하려고 한다. 그래서 때론 과도한 일정에 시달린다. 나보다 바쁘게 사는 사람이 더 많다고, 나보다 더 많은 일을 하는 사람이 더 많다고, 그래서 별 것 아니라고 얘기하지만 버거울 때도 있다. 그러다보면 그 어느 일도 제대로 못 하고 흐지부지하기 마련이다. 이런 실수를 되풀이 할 수는 없지 않은가. ‘귀찮아’ 한 마디로 거절하진 못 한다고 해도, 내가 하고 싶은 일을 하는데 그 모든 일을 망칠 수는 없지 않은가.

뭔가 결정을 내려야 했다. 지금 일정에 조절이 필요하다.

잠을 뒤척였다. 하루 종일 너무 피곤했기에 평소보다 조금 일찍 자리에 누웠지만 잠이 오지 않았다. 자리에 누우면 바로 잠드는 편이라, 뒤척이는 일은 드물다. 이런 고민 저런 고민을 하며 이후 삶을 계획했다. 그리고 어떤 결정을 내렸다. 잘 한 거겠지? 아니, 그 결정을 잘 매듭지어야 잘 한 결정이 된다. 매듭을 잘못 지으면 안 하니만 못 한 결정이 된다. 주말이 되면 뭔가 확정이 나 있겠지. 정말 원했던 일인데… 알바 시간을 늘이는 게 아니었다… 늘일 수밖에 없었지만 그래도… 또 다시 중얼거린다. ‘공부는 부르주아나 하는 거야’라고. 괜히 또 이렇게 중얼거린다.

수잔 스트라이커의 자서전을 읽고 싶다.